Секс в эмиграции существует?

Дмитрий и Евгения вместе 4 года. На начало их отношений пришлись значительные изменения. Пара решила переехать в Польшу и строить совместное будущее там. Но после переезда начались ссоры, конфликты и пропал секс.

Первое время много энергии уходило на совладание с новым бытом, обустройством в Польше. Но теперь, когда все налажено, когда появились новое окружение, интересы, казалось бы, секс должен вернуться. 

Дмитрий устает на работе - в польском офисе нужно работать больше, на близость времени нет. Евгения ухаживает за домом и пока не работает, чувствует тревогу в новой стране. 

Пара пришла ко мне в работу с желанием вернуть секс и страсть в отношения, решить накопившиеся недовольства друг к другу. И сегодня я расскажу о нашей работе, поделюсь частью алгоритма, техниками, которые помогут улучшить и ваши отношения.

P.S. Имена и отличительные характеристики пары изменены. Данные кейса предоставлены с согласия клиентов.

Критерии сексуального благополучия в паре

Мой супервизор, сексолог Настя Михеева вывела 8 крупных критериев сексуального благополучия в паре. Мы рассмотрим сегодня 2, и начнем с совпадения по типам близости.

Важно, чтобы партнеры совпадали по 3 ведущим типам близости из 8. Какие они бывают?

• тёплая (держаться за руки, обниматься)

• эмоциональная (делиться чувствами и состоянием)

• социальная (совместное времяпровождение в обществе)

• интеллектуальная (интересные беседы)

• физическая (совместная физическая активность: танцы, спорт и тд)

• эстетическая (совместные закаты-рассветы, выставки)

• сексуальная (сексуальная совместимость)

• духовная (общие смыслы, ценности).

У Дмитрия и Евгении в начале отношений до переезда было совпадение по 5 шкалам близости. Они могли часами говорить на кухне, а потом обниматься. Каждые выходные играли в теннис или ходили на выставки. Строили общие планы, и с сексом тоже было все хорошо.  

Но во время эмиграции это все исчезло, как будто растворилось. 

Конечно, в наших реалиях это нормально. Психика человека эффективно реагирует на быстрый острый стресс, но ей сложно справляться с затяжным перманентным. Наша амигдала (зона мозга, отвечающая за стресс) настолько “расчесана”, что здесь не только секс может страдать. Да и на сексуальность, как мы знаем, выделяется только свободная энергия. Это как с деньгами: невозможно потратить крупную сумму на путешествие в Японию, если деньги уходят на выживание.

Поэтому первое, с чего мы начали, – это менеджмент уровня энергии.

ABC для этой темы:

1. Сон, питание, здоровье

2. Режим работы и отдыха

3. Соотношение дел "хочу" и "надо" (хотя бы 50/50, но желательно 80/20)

А также подключение парасимпатических (расслабляющих) техник и психологическое “схлопывание” черных дыр. Я об этом делала бесплатный марафон, поэтому переходите и читайте подробно здесь.

Далее на одной из сессий мы дошли до совместных увлечений. Пара пробовала вернуть теннис и прогулки, но не получалась. И вот, Дмитрий признается, что ему не интересно с Евгенией. 

“Раньше она занималась своей жизнью, бизнесом, а теперь вижу человека, который зачах в домашних делах и обслуживании” 

Женя ответила, что хотела вернуться к своему делу, но в новой стране другие законы, что мешает заниматься им. Да и казалось, что мужу нравится, когда кто-то смотрит за домом. 

До наших совместных встреч они этот вопрос не обсуждали. Поэтому дальше мы работали над созданием навыка коммуникации в паре. И подключали конкретные формулы/техники сексуального характера. Обо всем по порядку.

Как коммуницировать с партнером

Для отработки навыка коммуникации есть конкретная формула, которой делюсь с вами. Отрабатывать лучше на простых бытовых примерах (как делали мы с Женей и Димой): например, обсудить ситуацию неудачного выбора кастрюли для кухни или несложившегося похода на теннис. А потом переходить к более “заряженным” ситуациям.

Пошаговка выглядит так:

• Озвучить дефицит/проблему (“мне хочется больше проводить времени вместе вне дома: играть с тобой в теннис по выходным”)

• Объяснить, как это отражается на всех 4 уровнях (интеллектуальном, эмоциональном, на уровне амигдалы (стресса), телесном). 

Интеллектуальный - наши мысли (“когда мы не занимаемся чем-то интересным, появляются мысли, что я не нужна”) 

Эмоциональный - эмоции/чувства, которые возникают (“из-за этого грустно и даже как-то злостно”) 

Уровень стресса, амигдалы - обозначить, что это точно не про спокойствие и комфорт (“переживаю, что отношения катятся в бездну”) 

Телесный - что ощущается в теле (“я сжимаюсь в комок, и даже немного потрясывает”) 

При этом важно сохранять общение из теплой горизонтали. Не вставать в вертикаль власти, не говорить “это все из-за тебя”, а вещать из “я-позиции”. 

       3. Запрос на сотрудничество и партнерство

Пригласить партнера к обсуждению и решению этого запроса. Важно не навязать что-то (“поэтому мы по-любому будем ходить на теннис по субботам”), а дать поле для вариантов и реакций.

Если согласие сотрудничать есть – ставим дедлайн для решения проблемы и проводим регулярные мозгоштурмы за чашкой чая. С обсуждениями и поисками вариантов.

Зачем нужны дедлайны? Это становится приоритетом и дело не откладывается в долгий ящик.

Если нет согласия сотрудничать, в сексологии на это тоже есть варианты. У Евгении и Дмитрия было желание сотрудничать, поэтому в ходе переговоров были найдены решения. Расскажу о некоторых из них:

1. Разделение пространства

До этого Женя и Дима находились каждый день 24/7 в одной квартире. И так как и отношениям, и сексу нужен воздух, Дима 3 раза в неделю стал уходить работать в коворкинг. А Женя нашла несколько клубов по интересам и стала ходить на курсы по новой специальности, которая ее давно привлекала.

Пара стала видеться меньше, зато по вечерам у них были совместные ужины и темы для обсуждений.  

2.  Подключение связки “адреналин+ дофамин”

И для секса, и для эффекта “новизны” в отношениях нужны адреналин+ дофамин. Чем лучше и ближе люди знакомы, тем меньше и первого, и второго. 

Поэтому каждый завел себе напоминания о приятных сюрпризах друг другу регулярно, пятница стала их “днем свиданий”, они стали вместе ходить по магазинам, но не за продуктами, а за бельем, а также купили “карту секса”, где предложены варианты, где заняться сексом в неожиданных местах.

В других частях мы более подробно будем рассматривать сексуальные техники, которые пара проходила.

Как узнать сексуальную совместимость партнеров

Еще один критерий сексуального благополучия в паре - сексуальная совместимость по …
- Половой конституции

- Сексуальным сценариям

- Сексуальным стилям

- Стадиям психосексуального развития

Об этом и многом другом я расскажу во второй части статьи. А пока можно подписаться на мой Instagram и YouTube, чтобы не пропускать новые выпуски каждую неделю.